Ouch!

A veces me pasa que olvido ciertas cosas, en especial esas desagradables, lo cual es poco didactico para el desarrollo de mi día a día, porque me incapacita de evitar los mismos errores y vuelvo a pasar por lo mismo, y es ahí donde me recuerdo que no debería haber echo lo que hice, o lo mucho que dolió aquella vez.
había olvidado lo que era que te rompieran el corazón, preferiría que fuese un sentimiento que no regresara nunca mas, porque florece mi lado mas mamón y puñalero, que es a la vez una faceta que detesto con todo mi corazón porque siento que me aliena y me somete al extremo de que se refleja en dolores físicos, quizas inventados, como una especie de placebo que aparece para minimizar ese dolor que no se cura con ningún remedio, ese del alma.
También una caracteristica de este amargo y prostituto proceso, se caracteriza por mi veta masoquista, por desvelarme toda la noche pensando,re pensando y reflexionando, lo cual se puede dividir en ciertas etapas, donde se va moralizando un poco mi ego, parto por el que cresta hice mal, que fue lo que pasó para estar así, luego sigo con las fantasias masoquistas de si las cosas hubiesen salido de otro modo, si yo hubiese puesto tal y tal cosa de mi parte, aqui aparece una bofetada en la cara que me dice, eyyy! cortala con replantearte tu personalidad (porque oh si, hasta ese extremo llego)... lo cual hace que bajen las revoluciones, suba el ego y comience a buscarle los defectos mas horrendos al hombre, a ese maldito que me dejó así, para concluir, en que no vale la pena estar así y por fin conciliar el sueño.
Pero no todo es tan fácil, el proceso es largo, lo tengo asumido, pero eso no quiere decir qe cueste menos... y justo ahora que me declaré abstemia por tiempo indefinido y no puedo ahogar mis penas en un puto vaso de alcohol...
Y llego a la conclusión final, no me enamoro nunca mas. (2da vez que digo lo mismo, pero ahora lo escribo, cosa qe si cometo ese estupido error de nuevo, pueda imprimir esto y autoflagelarme por mi masoqista desición)